|
[148]
[147]
[146]
...
[1]
В восьмидесятых годах в одном из апрельских номеров "Химии и жизни" в
разделе, кажется, "Новости науки" была примерно такая заметка:
"После многолетних исследований английские ученые выделили из бараньего
мозга сыворотку с уникальными свойствами. После успешных опытов с
животными они ввели эту сыворотку группе студентов-добровольцев.
Результаты были крайне интересными: успеваемость подопытной группы резко
возросла. Проведенные исследования студентов этой и контрольной групп
показали, что у первых IQ стал в среднем на 21% выше, чем у вторых.
Правда, был замечен один незначительный побочный эффект – эти студенты
часто в задумчивости останавливались перед новыми воротами".
Жена смотрит "Пусть говорят". Я обычно эту передачу не смотрю, но сижу в
той же комнате с лаптопом. Но тема на этот раз меня заинтересовала -
цена девственности.
В какой-то момент выступает журналистка (Ж), которая рассказывает о
своем опыте как она по заданию редакции продавала девственность через
интернет. На $ 20,000 никто не повелся. Тогда она сразу сбросила цену до
50,000 рублей и тут народ попер.
Ну народ в зале говорит - неплохие деньги почти на халяву. Ж возражает -
а не факт, что деньги заплатят - я же не довела дело до ПОБЕДНОГО КОНЦА!
Дальше кто-то из приглашенных спрашивает у присутствующего гинеколога -
а сколько раз она (Ж) может продать девственность? Тот говорит - ну типа
скоко раз операцию по восстановлению сделает, стоко и продать сможет.
Сразу же камера переводится на Ж, та сидит с отвисшей челюстью и
практически слышно как щелкает куркулятор в голове - 50,000 доход,
операция пусть будет 10,000, месяц на заживление.... Это же бешенные
деньги получаются! Но камеру сразу увели, и кинулась ли она сразу в
ближайшее интернет кафе или ее задержали до конца передачи - не знаю.
Стоим на автобусе – сбор в обратную дорогу с двухдневной экскурсии в
Израиле.
Все сумки погрузили в автобус. Все пассажиры сидят на своих местах.
Чьи-то сумки остаются стоять возле автобуса.
Экскурсовод, понимает, что нужно выяснить, кому принадлежит этот багаж.
При этом с того же места ушло уже порядка 5-ти автобусов этим же утром.
На русском (экскурсия для русских туристов) он спрашивает еще раз – чей
багаж, просит посмотреть внимательно!
Никто не проявляет инициативы.
Тут водитель-еврей на иврите спрашивает у экскурсовода, почему еще
стоим, и он не дает команду ехать. На что экскурсовод соответственно
отвечает (на иврите), мол – вещи кто-то забыл, пытаемся выяснить – кто!
Кульминационный момент – водитель выходит из автобуса, берет СВОИ
чемоданы и кладет в грузовой отсек.
Спустя 40 минут - автобус поехал.
Случилось как-то в жизни почти как в анекдоте.
Сам анекдот. Едет как обычно черный джип с такой же тонировкой.
Останавливает его гаишник, а водитель не выходит. Гаишник стучится к
нему в окошко, стекло опускается. Гаишник видит интересную картину.
Сидит водитель –браток крупного телосложения, а между ног у него
обезьянка активно качая головой занимается удовлетворением некоторых
потребностей водителя. Гаишник недоумевая, спрашивает – как так? Можно
понять если бы это была там девушка, для некоторых с другой ориентацией
- парень, но чтобы обезьянка? Водила поясняет, - ты че, это сейчас очень
модно и стильно. Гаишник спрашивает – а как ты смог научить обезьянку
этому делу?. – А тут все дело техники. Даешь шелбан по голове обезьянке,
а она головой качает. Даешь подзатыльник – а она раз десять головой
мотнет. А если ее со всей дури вдарить, то на полчаса хватает. Хочешь
попробовать? – Гаишник: не-е, голова болеть будет!
Случай из жизни. Возвращались компанией парней из отпуска с курортного
города Сочи, позади уже полтора тысячи километров втроем в одной машине.
До дома осталось всего час езды. Жара, август, время около 19 часов. На
выезде из г. Ульяновска за кольцом дорожной развязки на остановке
замечаем голосующую девицу легкого поведения в короткой юбчонке и еще
более коротком топике, а на лице огромнейший синяк светится. Проезжая
это создание обсуждаем трудности ее работы, стоимость услуг, особенности
получения удовольствия от такой особы. Спрашиваем третьего пассажира – А
ты бы за 100 рублей согласился? Ответ был скоропалительным – Не-ет,
мало!
В то время, когда на просторах нашей необъятной только начали появляться
компы с трудом умещающиеся на средних размеров столах. И было такое
творение, как военный вариант(ну то есть для вояк). Со стенками из
3(!)миллиметровой брони (даже мышь. Увесистая такая коробочка. С 4
углами, это важно), все провода убраны в металлические"рукава" так что
гнутся, но плохо. Итак, история: подходит к программеру пользователь и
чего-то ему говорит. И рукой о стол опирается. А на столе-мышь, которая
ему мешает. Чел ее отталкивает-она назад едет (кабель-то в железной
оплетке!) отталкивает-едет. И так без конца. Ну, надоело ему он ее
ка-а-ак пнет! Мышь, пролетев пол-стола врезается в принтер, подпрыгивает
и с диким визгом шарика (тоже стального, ессно) долетает до конца стола
и падает челу на ногу (длинны провода хватило). Итог-перелом пальца. На
следующий день не вышел на работу по больничному, в котором причина
болезни была "мышь на ногу упала".
[148]
[147]
[146]
...
[1]
|
|