Истории

В восьмидесятых годах в одном из апрельских номеров "Химии и жизни" в разделе, кажется, "Новости науки" была примерно такая заметка: "После многолетних исследований английские ученые выделили из бараньего мозга сыворотку с уникальными свойствами. После успешных опытов с животными они ввели эту сыворотку группе студентов-добровольцев. Результаты были крайне интересными: успеваемость подопытной группы резко возросла. Проведенные исследования студентов этой и контрольной групп показали, что у первых IQ стал в среднем на 21% выше, чем у вторых. Правда, был замечен один незначительный побочный эффект – эти студенты часто в задумчивости останавливались перед новыми воротами".


Жена смотрит "Пусть говорят". Я обычно эту передачу не смотрю, но сижу в той же комнате с лаптопом. Но тема на этот раз меня заинтересовала - цена девственности.
В какой-то момент выступает журналистка (Ж), которая рассказывает о своем опыте как она по заданию редакции продавала девственность через интернет. На $ 20,000 никто не повелся. Тогда она сразу сбросила цену до 50,000 рублей и тут народ попер. Ну народ в зале говорит - неплохие деньги почти на халяву. Ж возражает - а не факт, что деньги заплатят - я же не довела дело до ПОБЕДНОГО КОНЦА! Дальше кто-то из приглашенных спрашивает у присутствующего гинеколога - а сколько раз она (Ж) может продать девственность? Тот говорит - ну типа скоко раз операцию по восстановлению сделает, стоко и продать сможет. Сразу же камера переводится на Ж, та сидит с отвисшей челюстью и практически слышно как щелкает куркулятор в голове - 50,000 доход, операция пусть будет 10,000, месяц на заживление.... Это же бешенные деньги получаются! Но камеру сразу увели, и кинулась ли она сразу в ближайшее интернет кафе или ее задержали до конца передачи - не знаю.


Стоим на автобусе – сбор в обратную дорогу с двухдневной экскурсии в Израиле. Все сумки погрузили в автобус. Все пассажиры сидят на своих местах. Чьи-то сумки остаются стоять возле автобуса. Экскурсовод, понимает, что нужно выяснить, кому принадлежит этот багаж. При этом с того же места ушло уже порядка 5-ти автобусов этим же утром. На русском (экскурсия для русских туристов) он спрашивает еще раз – чей багаж, просит посмотреть внимательно! Никто не проявляет инициативы.
Тут водитель-еврей на иврите спрашивает у экскурсовода, почему еще стоим, и он не дает команду ехать. На что экскурсовод соответственно отвечает (на иврите), мол – вещи кто-то забыл, пытаемся выяснить – кто! Кульминационный момент – водитель выходит из автобуса, берет СВОИ чемоданы и кладет в грузовой отсек.
Спустя 40 минут - автобус поехал.


Случилось как-то в жизни почти как в анекдоте.
Сам анекдот. Едет как обычно черный джип с такой же тонировкой. Останавливает его гаишник, а водитель не выходит. Гаишник стучится к нему в окошко, стекло опускается. Гаишник видит интересную картину. Сидит водитель –браток крупного телосложения, а между ног у него обезьянка активно качая головой занимается удовлетворением некоторых потребностей водителя. Гаишник недоумевая, спрашивает – как так? Можно понять если бы это была там девушка, для некоторых с другой ориентацией - парень, но чтобы обезьянка? Водила поясняет, - ты че, это сейчас очень модно и стильно. Гаишник спрашивает – а как ты смог научить обезьянку этому делу?. – А тут все дело техники. Даешь шелбан по голове обезьянке, а она головой качает. Даешь подзатыльник – а она раз десять головой мотнет. А если ее со всей дури вдарить, то на полчаса хватает. Хочешь попробовать? – Гаишник: не-е, голова болеть будет!
Случай из жизни. Возвращались компанией парней из отпуска с курортного города Сочи, позади уже полтора тысячи километров втроем в одной машине. До дома осталось всего час езды. Жара, август, время около 19 часов. На выезде из г. Ульяновска за кольцом дорожной развязки на остановке замечаем голосующую девицу легкого поведения в короткой юбчонке и еще более коротком топике, а на лице огромнейший синяк светится. Проезжая это создание обсуждаем трудности ее работы, стоимость услуг, особенности получения удовольствия от такой особы. Спрашиваем третьего пассажира – А ты бы за 100 рублей согласился? Ответ был скоропалительным – Не-ет, мало!


В то время, когда на просторах нашей необъятной только начали появляться компы с трудом умещающиеся на средних размеров столах. И было такое творение, как военный вариант(ну то есть для вояк). Со стенками из 3(!)миллиметровой брони (даже мышь. Увесистая такая коробочка. С 4 углами, это важно), все провода убраны в металлические"рукава" так что гнутся, но плохо. Итак, история: подходит к программеру пользователь и чего-то ему говорит. И рукой о стол опирается. А на столе-мышь, которая ему мешает. Чел ее отталкивает-она назад едет (кабель-то в железной оплетке!) отталкивает-едет. И так без конца. Ну, надоело ему он ее ка-а-ак пнет! Мышь, пролетев пол-стола врезается в принтер, подпрыгивает и с диким визгом шарика (тоже стального, ессно) долетает до конца стола и падает челу на ногу (длинны провода хватило). Итог-перелом пальца. На следующий день не вышел на работу по больничному, в котором причина болезни была "мышь на ногу упала".