Главная страница | Анекдоты | Афоризмы | Истории | Картинки | Видеоприколы

Навигация:
Главная страница
Анекдоты
Афоризмы
Истории
Картинки
Видеоприколы
Обманы зрения
Тосты
SMS

О сайте
Карта сайта
Контакты

Этот сайт является проектом Ramnek.RU

 

Истории

...  [7]  [6]  [5]  [4]  [3]  ...  [1]

У нас в офисе (а он у нас небольшой) одна из сотрудниц принесла овощ - кольраби (типа редьки), почистила его, съела, а очистки выбросила на нашей кухне в мусорное ведро. Дверь в кухню открывается частенько, и все запахи, естественно, молниеносно разносятся по офису. Н и вот... Когда она только выбросила эти очистки, они не пахли, а примерно через часок-полтора они стали издавать специфический запах, как будто, я извиняюсь, у кого-то из окружающих несварение желудка. Причем больше всего этот запах исходил из кабинета нашей начальницы (он ближе всего к кухне). Ну и все ходят мимо её кабинета и поглядывают туда искоса, ну и друг на друга конечно же (спросить-то прямо неудобно). Позже выяснили, что это, всё-таки, от овоща исходит "аромат", долго смеялись!


Смотрел утром новости - там шла речь об очень недовольных представителях Евросоюза касательно ситуации с газом. В общем ругаются они то ли на Украину, то ли на Россию, то ли на обоих сразу: Мол, что ж вы так нехорошо поступаете! Вы же говорили, что гарантируете поставки газа! бесперебойные!... согласно контрактам!... а теперь... ну и т. д. Мне в этот момент вспомнился эпизод из "Футурамы" (мультфильм, многие видели). Там есть забавный диалог между двумя роботами - роботом-актером - Калкулоном, и роботом-жуликом - Бендером. По сюжету Бендер разводит Калкулона на кучу денег, для того чтобы снять фильм, который по его заверениям получит "Оскара". Но деньги разумеется разворовал-пропил, снял какую-то чушь, с которой его освистали. Калкулон спрашивает - Ну, и что теперь? Ты же мне сказал, что гарантируешь "Оскара"! Бендер ему отвечает - Я могу гарантировать все что угодно.
... И смех и грех!...


 У меня в гостях были коллеги из Германии. Дело было в 1991 году. После их отъезда осталась, в том числе, красивая бутылка из-под рома. А как раз приехал в гости тесть, большой практический знаток всего, что содержит алкоголь. Я, недолго думая, налил в бутыль хороший самогон из облепихи, чуть-чуть розовый, ароматный, крепкий. Говорю тестю: давай попробуешь, чем немцы угощали. Разлили, выпили, смотрю, на лице у него неожиданно, но явно читается огорчение. Что такое? - спрашиваю. Он в ответ: я знаю, что мы отстаем от них по многим сторонам жизни, но надеялся, что по выпивке они отстают от нас. А теперь понял, что и по выпивке они далеко ушли. Так нечаянно уронил престиж Родины по важному вопросу.
 
В далеких 70-х, будучи на соревнованиях в г. Пятигорске, обратил внимание на то, что один наш спортсмен постоянно держит руку в кармане и остервенело там шурудит. Как будущий медик поинтересовался. Он жалуется, что зуд нестерпимый. Без колебаний ставлю уличный диагноз - МАНДАВОШКИ! Тащу его в аптеку. По дороге он продолжает яростно изводить врага пилкой для ногтей: "Злые, как псы!". В аптеке очередь, он ждет пока люди разойдутся, так как о назначении сернортутной мази любой грамотный гражданин знал. Наконец дождался свободного доступа к оконцу и, заливаясь краской, у девушки-фармацевта спрашивает про мазь. Та отвечает, что ее сейчас нет, но есть настойка чемерицы. Он: "А это от чего?". Она: "От того же!".

...  [7]  [6]  [5]  [4]  [3]  ...  [1]
список всех страниц

 

Главная страница | Анекдоты | Афоризмы | Истории | Картинки | Видеоприколы